Do domu wraca pijany Kowalski rozgląda się po domu i mówi do żony:
-W domu niema ani jednej kropli wódki a ty ostatnie pieniądze na chleb wydałaś.
Przysłowia informatyczne:
1. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie
2. Jeden Celeron kompa nie czyni
3. Nie wywołuj przerwań z BIOSu
4. MÄ…dry Polak po errorze
5. Jak trwoga to do serwisu
6. Nie wszystko dioda, co się świeci
7. Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania
8. Komu w drogÄ™, temu laptop
9. Na twardzielu dioda gore
10. Co dwie kopie to nie jedna
11. Nie taki deamon straszny jak go killuja
12. Tam gdzie deamon mówi shutdown
13. Z próżnego i recover nie odzyska
14. Tapetka z RAMu, Windows hej!
15. Nie resetuj drugiemu, co tobie nie milo
16. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi
17. UPeeSy strzelajÄ…, Admin baty znosi
18. Nie chwal systemu przed pierwszym padem
19. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała .
- Sprzedam dolinÄ™.
Podpisano: MUMINEK.
W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "GeografiÄ™ seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Moszek Winnetou.
Dlaczego akcja Matrixa byłaby niemożliwa w Polsce
-Zapomnij o błyskawicznym transferze własnej osobowości przez telefon, bo po drodze 7 razy zerwałoby połączenie.
-Dodzwonienie się po 22 byłoby cudem.
-Co drugi raz po wydzwonieniu przez Tanka odpowiedniego numeru Twój telefon zakomunikowałby o rozłączeniu przez zdalny komputer.
-Cały budżet teamu poszedłby na naliczone, ale nie na zrealizowane impulsy.
-Nie skontaktowałby się z Tobą Morfeusz, bo komórka, którą miał dostarczyć kurier, zostałaby ukradziona.
-Wyobraźmy sobie taką sytuację, że statek rozbija się i znajduje się pani samotnie na bezludnej wyspie. Jaką książkę do czytania chciałaby pani ze sobą zabrać?
-Ja?... -uśmiecha się z rozmarzeniem panienka. -Najchętniej wytatuowanego marynarza.
Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu
- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?
- Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedź.
JaÅ› pyta tatÄ™:
- Tato, jaki ci kupić prezent pod choinkę?
- Nic mi nie kupuj, nie mam pieniędzy!
Kolega do kolegi: - Znam twoi | - Siadaj na czterech literach | Przychodzi Francuska mysz do b | Policjant idąc ulicą słyszy | Na angielskim: - Ruszasz usta | - Jasiu - mówi pani nauczycie | Stoi informatyk przed lustrem | -Skąd wracasz? -Z salonu pi | Proboszcz egzaminuje z katechi | - Pukanie zepsute. Proszę dzw | Jasiu rozmawia z ojcem: - Tat | Policjant zatrzymuje fiata 126 | -Co robi blondynka z nosem w t | Dobre piwo jest jak halny, wzm | -Mamusiu - mówi czternastolet | Stały informator dyrektora ka | Odpowiedź na pytanie o sprzę | Jaskiniowcy proszą MacGyvera, | Pani na lekcji biologii pyta: | Przychodzi facet do lekarza i | Wiecie dlaczego Bin Laden wygr | | Do płaczącego w parku policj | Co można ściągnąć z nagie | Przychodzi baba do lekarza i m |
szybkie czytanie cb radio makija¿ permanentny samochody ciê¿arowe Heathrow Parking