-Co robi blondynka z nosem w trawie
-Pasie kozy
Spotykają się dwaj księża, starzy znajomi z seminarium. Jeden przyjeżdża najnowszym modelem forda, drugi maluchem.
- Słuchaj, musisz mi wytłumaczyć jak to jest. Mamy mniej więcej jednakowe parafie, ludzie są tak samo bogaci, więc jak to jest, że ty masz ford`a, a ja tylko malucha?
- A jak zbierasz na tacę?
- No, normalnie. Chodzę, podstawiam każdemu i mówię "Co łaska... "
- No widzisz! Ja podstawiam każdemu i mówię: "Co ?! Łaska?!"
Wiecie czemu Małysz tak daleko lata
Bo red bul doda ci skrzyyyyyyydeł.
Święty Mikołaj przynosi dzieciom różne zabawki. Wręczając je zadaje pytania. Pięcioletni Jaś dostaje kredki i pytanie od Mikołaja:
- Jasiu, powiedz mi, ile znasz kolorów?
- Cztery.
- A jakie to kolory?
Jaś z dumą oznajmuje:
- Pik, kier, karo i trefl!
Jasio pyta babcię:
-Czy mogę wyjść na dwór? Chciałbym obejrzeć zaćmienie Słońca.
-Dobrze, ale pamiętaj: nie podchodź za blisko!
Mama Jasia pyta się nauczycielki:
-Czy Jasiu poprawił się w nauce?-pyta mama
-Tak proszę pani płynniej klnie i dalej pluje-odpowiada nauczycielka
Matematyczka:
- Wszystko jest trudne, dopóki nie jest łatwe.
Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
-Jaka to usterka?- pyta technik.
-Z zasilacza wydobywa się dym.
-Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
-Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
-W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki
startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
-Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie
udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
-Wiedziałem!
-Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
-To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
-No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
-MSDOS 6.22.
-Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktowac sie z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała
ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
-Potrzebuję nowego zasilacza.
-Jak pan do tego doszedł?
-Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
-I co panu powiedzieli?
-Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE
Dzieci w szkole mialy przygotować słowa zaczynające sie na literę "K"
- Krzysiu jakie słowo przygotowałeś?
- Komar.
- Bardzo dobrze.
- Aniu a ty jakie slowo przygotowałas?
- Kot.
Przychodzi kolej na Jasia.
- Jasiu jakie słow przygotowałeś?
- Kamień.
- Wspaniale przynajmniej raz nie użyłeś brzydkiego wyrazu.
- Ale kur..... taki wielki!!!!!
Bądź wyraźny, bo cię źle odczytają.
Na Prima Aprilis uczeń podcho | Do rzeki wchodzi całkowicie r | Użytkownikowi przepaliła si | Żeby nie wiem co, to ja i tak | - Jasiu kim jest twój ojciec? | -Pani Helu, po co pani papier | Tegoroczna nominacja do Oscara | Młoda żona skarży się swoj | Żyrafa najwyższą formą ży | - Anna, jak Ty zdasz, to mi si | Na matematyce: - Wy sobie rys | - Im mniej zębów, tym więks | | Przychodzi baba do lekarza z w | -Jakie ciasto najczęściej pi | -Co to jest 50 szarych komóre | Siedzą sobie pod Wielką Krok | - Twoje spojrzenie mogłoby mn | Policjant idąc ulicą słyszy | Wraca pijany mąż do domu po | Siedzą w knajpie przy barze d | Było sobie takie średnio dob | Lekarz sporządza listę schor | Poproszę bilet do Nowego Jork | Dwie dziewczyny stoją przed k |
Heathrow Parking abandoned places szybkie czytanie shower enclosures bramy garaowe