Sprzeczka między siostrą a bratem, który wrócił z wojska. Dochodzi do ostrej wymiany zdań.
-Ty będziesz mnie słuchała, bo ja byłem podporucznikiem!
-A ja byłam pod generałem!
-Ma pani włosy jak las.
-Takie gęste?
-Nie! Tak pełno w nich zwierzyny
Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- DUPA
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.
Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać
- Mamo a tata mnie zbił dwa razy
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...
Dwaj jaskiniowcy spotykajÄ… siÄ™ na polowaniu.
- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.
- To prawda.
- Ile waży?
- Niedużo, 500 kilo.
Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.
- Jak tam twój mamut?
- W porzÄ…dku.
- A ile teraz waży?
- 400 kilo.
- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!
- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się do wszystkich mamucic w okolicy.
Mąż ma ochotę napić się wódki. Idzie do lodówki, bo wie że tam stoi flaszka. Przyłapała go na tym żona i mówi:
- Zostaw, jak stoi to niech stoi, może ja do kogoś pójdę, albo ktoś do mnie przyjdzie...
Mąż odszedł jak niepyszny. W nocy żona ma ochotę na kochanie się, a on do niej:
- Zostaw, jak stoi to niech stoi, może ja do kogoś pójdę, albo ktoś do mnie przyjdzie...
Jaskiniowcy proszą MacGyvera, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który nie chce wyjść z ich jaskini.
- Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta MacGyver.
- Tak. Nie pomaga.
- Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?
- Tak. Też nie pomaga.
- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?
- To też nie pomogło.
MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:
- Słuchaj kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli.
- Nie ma sprawy, już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?
Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
- A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy.
- Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. - On jest mi winien 500 złotych.
Stary baca umiera, a koło niego stoją żona i siedmiu synów. Sześć z nich to potężni, piękni górale, a jeden Jasiek, taki chudy kurdupel. Baca nie wiedział, że żona romansowała z dwoma góralami.
Tuż przed śmiercią baca pyta:
-Kim jest tych sześciu młodzieńców?
-To moi synowie, a tylko Jaśko jest twój, frajerze!
Na lekcji przyrody nauczyciel | Kto pod kim dolki kopie ten ma | Innym znowu razem zmieniliśmy | Na targu jaskiniowiec sprzedaj | - Siooostro, pchła... - Co | -Dlaczego blondynki nie używa | - Chcę rozmawiać z dyrektore | II wojna Światowa. Zostaje w | Żona robi wyrzuty mężowi: | Przychodzi baba do lekarza z c | Owoce zakazane także należy | Prośba z tematem Gdzie sa te | Wiecie czemu Małysz tak dalek | Wpada afrodyzjak do baru, woł | Wysłanie tego smsa kosztuje 6 | Na języku polskim: - Dzieci | XXI wiek. W konfesjonale zains | Kowalski w restauracji wyciąg | - Jasiu, masz dziś bardzo dob | Przychodzi baba do lekarza z z | Przychodzi baba do lekarza z c | Przychodzi baba do lekarza caŠ| Dwóch górali mały i duży s | Jasio został dyscyplinarnie w | Nauczyciel kazał Jasiowi napi |
meble kuchenne ¦cianki dzia³owe poker online koperty b±belkowe laptopy recenzje